Nem vagyok kukac.

Everybody, my hands are shaking

2012-02-23T22:17:00.000+01:00

I am very scared to the test which will be tomorrow. I am not sure in myself. I would like to speak about my day and my opinions. Today was very exhausting beacuse of the last night. I had been learning all night so today I didn't keep my eyes open, but in the big break I bought a mix coffe . It is inculde many sugar , milk coffe and whapped cream. All they we do nothing. During my first two lesson I watch a film about Caesar and about gothique style. When my lesson finished I went to home and after a while we went to the restaurant because it is the day of Thursday gluttonous. I eat full of myself. This celebrations my one of the favourite. :). This day we eat full of ourselves and we eat the price of half.Hmm.. now I am very tired so I'd better go now.

No pain ,

2012-02-19T20:34:00.001+01:00

I don't think I will survive. I am trying but it isn't successfull. My feelings are confused. I am scared and brave too. Yesterday I sleep with Krisztián , it was very amazing :). I love him. but he told he is ill and tomorrow he isn't going to the school. I will be alone but I will try to survive the day. I don't say it will be easy. When I am alone I am sad and losted in the big school . I have to study French and English but I don't want . :/.. I'd better go now. I come back later.
See you soon.

2012-02-14T20:51:00.002+01:00

I think one of the worst moments of my life was the today. Today? Yes. It is Valentine's day, when the couples love each other. It so funny because the couples not only this day love each other. My bofriend gave me a bar of chocolate. It was nice from him, but all day I didn't meet him only in the morning. Does not he miss me?Usually we are together but today he don't look for me, doesn't call. I know nothing. We are together 1 year.

STEPHEN KING - Ragyogás

2012-02-11T12:48:00.002+01:00

Stephen King

Ezt a könyvet még a születésnapomra sikerült megkapnom a barátomtól. Tudta hogy én egyszerűen imádom a Stephen King könyveit. Nem is olyan rég kezdődött ez az úgynevezett "őrületem". Nem sok könyvét olvastam még de egyben sem csalódtam még. Nos a ragyogás pompás rémtörténet, amelyben minden pschiohorrorhoz való tényező adva van: a Colorado-hegység egyik magaslatán a hó által a világtól elzárt szálloda, melynek története hátborzongató rémségek sorozatából áll; egy úgynevezett "második látással", vagyis ragyogással megáldott-megvert túlérzékeny kisfiú, aki azt is megérzi, ami csak történni fog, s érzékenységével jelen idejű fenyegetésként éli át, ami a múltban már megesett; az alkoholizmusából éppen kigyógyult apa, akinek labilis idegrendszere fokozatosan tovább bomlik, mígnem a Szálloda szelleme teljesen hatalmába keríti, s ezzel a pusztító szellemmel azonosulva családja megsemmisítésére tör.

King az érzelmi húrokkal mindig óvatosan bánik , pontosan tudja hogy éppen akkor mennyire van szükség a tökéletes hatáskeltéshez. Nagyon részletesen ír le mindent és szerintem ezért is ilyen valódi. Legalább is annak tűnik. Ahogy a karaktereket leírja, ahogy az eseményeket olyan, de olyan részletességgel hogy nincs az a filmes megoldás ami az olvasó képzeletét felül múlja ezzel kapcsolatban. Jack Torrance lett szerintem King elméjében a legtragikusabb karakter akinek borzalmas véget is vetett a könyv végére. Felemészetette a nagybetűs "SZÁLLODA". Viszont nem akarok sokat beszélni a történetéről mert lehet valaki ez után szeretné csak elolvasni és azt szeretném hogy ő is átélhesse azt a feszültséget, azt a késztetést hogy tovább lapozzon és olvassa amíg a végére nem ér. Ebből a könyvből egy film is készült, viszont még nem tudtam rávenni magam arra hogy megnézzem. Nem hiszem hogy a filmes megoldás megtudná mind azt alkotni amit az én elmém. Csak lerombolná az illúzióm Jack Torrance és családjának tragikus történetével kapcsolatos képsorokat az elmémben. Ezt a könyvet ajánlom azoknak akik imádják a kísérteties sztorikat és szeretnének egy őrült elme gondolatait megismerni.

"-Öld meg. meg kell ölnöd mindkettőjüket. Mert egy igazi művésznek szenvednie kell. Mert minden ember megöli azt , amit szeret. Mert mindig szövetkezni fognak ellened, megpróbálnak visszatartani , lerántani. A fiad ebben a pillanatban is olyan helyen ólálkodik, ahol nem szabad neki. Tilosban jár. Igen.Nyavalyás kis kölyök.Az apja hangja egyre erősebben, egyre őrjítőbben, már nem is emberi hang hanem nyivákoló, ingerült őrjítő sivítás, a kísértet-isten hangja, a disznó-istené, beszél neki holtan a rádióból és.

-NEM! halott vagy, a sírodban vagy , nem is vagy bennem"

TÁSKAMACSKA

2012-01-30T20:12:00.002+01:00

Tudtad hogy manapság a táskához ajándék macskát kapsz?

De nem akármilyen macskát, egy táskamacskát.
elkényeztetett kis disznómacskát aki az éjszaka közepén felébreszt mert
játszani szeretne.

Notes

2012-01-26T22:09:00.001+01:00

Dolgok amiket elvégezve elvileg boldog lehetnék:

nem várni el senkitől semmit.
nem félni a holnaptól
mindig vigyorogni
sokat aludni
örülni ha valaki mégis rám mosolyog

Hirtelen ezek azok amik eszembe jutottak amivel talán boldogabb lehetne az életem. Nos de talán elmondom hogy ezek miért is nem sikerülnek az életemben. Szerintem kezdjük is a legelső ponttal. "nem várni el senkitől semmit." Hát ez egy olyan fél napig menne nekem ezt tapasztalatból mondom mivel már rengetegszer megpróbáltam és ha ez sikerülne akkor tényleg sokkal boldogabb lennék , de ez nekem nem megy amikor én próbálok mindent megadni annak akit szeretek erre meg nem kapok cserébe semmit csak közönyt vagy úgy viselkedik mintha ez teljesen természetes dolog lenne hol ott ezt megkéne becsülni.

"nem félni a holnaptól" erre csak annyit tudok mondani hogy a holnapom miatt mindig van okom félni általában a tanulás miatt , de hozzá szokott társulni az ilyen magánéleti problémák is. Sokszor érzem magam egyedül és félek hogy holnap még ennél is rosszabb lesz. Félek elaludni is.

"mindig vigyorogni " ezt nekem az iskola egyik pedagógusa mondta hogy ha boldog akarok lenni és nem akarok egyedül lenni akkor mindig mosolyogjak akkor is ha egyáltalán nem érzek így (igen az elején rohadt nehéz de az idők során teljesen természetesnek fog tűnni) és akkor majd közelednek az emberek hozzám. Igen, de szerintem nagyon nehéz amikor legszívesebben elbújnál egy sarokba és bőgnél egész nap.

"sokat aludni " nos ezt azért nehezebb megoldani mert nem igazán van időm pihenni hisz sokat kell nagyon tanulnom és este jönnek elő a problémáim amik nem hagynak elaludni állandóan azon zakatol az agyam. Viszont úgy szeretném ha szeretnének. Talán túlságosan is ezért nem sikerül.

"örülni ha valaki rám mosolyog" ezt úgy értettem hogy már annak örülni ha valaki rám mosolyog mert akkor legalább megpróbál egy kis boldogságot vagy egy kis erőt adni a naphoz. Minden este azt kérem hogy legyen erőm a más naphoz ilyenkor ezt kapom lelki erőnek. Igaz van amikor egyáltalán nem veszem észre :/. Vagyis észre veszem de nem tudom úgy értékelni ahogy kellene.

Annyira fáj minden egyes napom legszívesebben nem kelnék ki az ágyból.

Mintha változott volna valami

2012-01-23T21:06:00.001+01:00

Azt hittem hogy vasárnapi nap után minden megváltozik. Azt hittem hogy végre minden olyan lesz mint régen hogy újra érdekelni fogom és érdekelni fogja hogy mi van velem , hogy vagyok és kicsit is értékeli azokat a dolgokat amik lehet természetesnek tűnnek. Bevallom nagyon nagyot tévedtem hisz ez a napom, jó nem volt olyan borzalmas mint a Péntek de közelített hozzá , mintha ugyanazt a napot kellett volna átélnem még egyszer. Ugyanolyan magára hagyottnak éreztem magam. Ráadásul a nap végén kicsit megint sikerült megbántania oké annyira már nem haragszom de azért az rosszul esett hogy megmutattam neki azt a kupakot amit tőle kaptam majdnem egy éve amit mindig a tolltartómban hordozgatok , erre ő viccből megfogta és kidobta a kukába hogy szerinte az szemét. Igen számára az szemét mert biztos elfelejtette hogy azt a kupakot tavaly február 4-én kaptam tőle még a Nivákban. Ez miért olyan fontos dátum? Ekkor jöttünk össze és én azt azóta őrizgettem ,de ő ma ezt kidobta. Nem vette észre milyen szarul esett. Meg ma elmehettem volna a 13:20-as buszommal is mert elmaradt a hatodik órám de ez meg sem fordult a fejem az volt az első gondolatom hogy lemegyek hozzá, aztán felajánlottam neki hogy megvárom 6. óra után azt is hogy Lolóékkal beszél. Viszont semmi értelme nem volt. Én nem vártam el ezzel cserébe semmit gondoltam együtt legalább kisétálunk a buszmegállóba. Mivel olyan későn végzett és még a fél 3as buszom is neccesen értem volna el mondtam hogy most már másik buszmegállóba kéne mennem. De ő mondta hogy ő is siet és ő ott nem vár buszt ahol én mert ott ritkábban jön helyi járat. Ráadásul még a Nivák helyijárat buszmegállójába ment így aztán végképp nem mentünk együtt szóval ültem több mint fél órát a nagy semmiért a suliban. Én is siettem haza de miatta elmentem a későbbi busszal és nem is értékelte azzal hogy legalább elkísért volna odáig , és utána vissza sétál vagy valami. Hát most ezt jól megjártam minek is töröm magam ennyire magam az egészen? Láthatóan őt nem is érdekli az egész. Régen olyan sokat szeretett volna velem lenni inkább sétált busz helyett velem hogy tovább legyünk együtt most már rohan. Régen tudott rám időt szakítani most már nem igazán.

Úgy fáj.

2012-01-21T20:58:00.003+01:00

Annyira nem tudom hogy mit érzek vagy most mit kellene éreznem, egyszerűen csak sírni szeretnék de már annyit sírtam hogy egyszerűen már képtelen lennék rá. Nincs könnyem hogy sírjak de annyira megkönnyebbülnék ha tudnék sírni. Annyira fáj ez az egész hogy nem is keres nem is akar velem beszélni, nyomorult egy hét elé nézek mert bent lesz suliban de én nem akarok mellette elmenni úgy hogy nem hallom azt hogy "szeretlek" , hogy nem ölel meg és nem foglalkozik velem akárcsak egy kicsit is. De most az egyszer nem én leszek az aki bocsánatot kér , én nem fogok azért bocsánatot kérni mert nem foglalkozik velem, hogy megbántott. Úgy gondolom nem nekem kéne ezért bocsánatot kérnem viszont tudom hogy ő sem fog tőlem bocsánatot kérni. Nem tudom lehet már nem is érdekli az egész úgy gondolja lesz ami lesz . Csak olyan szar hogy én még mindig szeretem és én vele akarok lenni. Olyan rossz hogy én igenis szeretném ha felhívna és beszélnénk. Nekem ez annyira fáj és annyira de annyira szeretnék elaludni és napokat átaludni amíg jobban érzem magam. Ma is azt hittem hogy már jobban vagyok hogy már annyira nem is bánt ez az egész de amikor megláttam azt az smst. mert mondtam neki hogy akkor elintéztem amit akartam és ha holnap akkor jó akkor lehetne beszélni meg ilyesmi, erre olyan nem is tudom annyit kaptam hogy "3-4 óra fele ráérek". Azért találkozunk holnap mert ma nem jó neki és ezek szerint holnap is csak délután kb szerintem egy órát ha rám szán bár lehet ez is sok amit mondok. Gondolom a holnapi beszélgetésben is csak én fogok bocsánatot kérni , de az a legrosszabb hogy nem fogom megölelni sem . Pedig úgy szeretném de egyszerűen most az egyszer igazán észre vehetné hogy mennyire megbántott.

Hagyj nyugalomba

2012-01-20T19:54:00.000+01:00

Legszívesebben összetörném az össze porcelán teás készletünket , a sok tányért, össze vissza törném a szobám összes bútordarabját. Kiabálnék és veszekednék mindenkivel csak ez sem elég ahhoz hogy megoldódjanak a problémáim. Talán az lenne a legésszerűbb ha képes lennék kikapcsolni a telefonomat és az a kis remény se lehetne meg bennem hogy felfog hívni. Csak hát én persze hogy szeretném hogy felhívjon hogy holnap velem akar lenni , de az a bökkenő hogy nem akar velem lenni ma is egész nap került. Viszont én meg egész nap nagyon rosszul voltam és a lelki problémáim kihatottak a fizikai állapotomra is nagyon rosszul éreztem magam nagyon fájt a mellkasom. Sok stressz igen tudom de ez a mai nap a szokásosnál is szterszesebb volt mint bármikor máskor.
Csak aludni akarok és felejteni... hogy ez a nap megtörtént hogy én én vagyok hogy én ilyen hülye vagyok... nem akarok Orsi lenni , de más sem.

2012-01-18T17:12:00.001+01:00

Olyan alattomos dolog ez a vonzódás. Először észre sem veszed, hogy több van köztetek majd szépen beléd bújik, meglapul és amikor a leggyengébb vagy eluralkodik rajtad és akkor már nem tehetsz ellen semmit, csak várhatsz, hogy alakul a sorsod...

Nem tudom mit kellene éreznem

2012-01-13T18:44:00.002+01:00

Érezted már úgy, hogy nem érzel semmit? Hogy a kerítésen egyensúlyozva nem tudod, merre fogsz leesni.. Egyik oldalt a bánat és üresség, másikon megkönnyebbülés. Bánat, mert szeretted, üresség, mert hiányozni fog. Ugyanakkor a szabadság olyan megkönnyebbüléssel tölt el, hogy a föld felett lebegsz. Ekkor jönnek a barátok, akik mindig segítenek. Igaz barátokról beszélek, akik mindig melletted vannak. A puszta jelenlétük is pozitív energiával áraszt el, a beszélgetések és szeretetük olyan melegséggel tölt el, hogy nem tudsz a rosszra gondolni. Ez akaratlanul is a jobbik oldalra dönt, s már csak megkönnyebbülést érzel, szabadságot. Nem is olyan rossz ez.. De viszont van amikor a saját gondolataim nem engedik hogy a barátaim segítsenek. Nem látom a úgymond a fától az erdőt. Csak azt látom amit én akarom hogy lássak. A pofonok után észhez térek kisebb nagyobb idő elteltével ugyanott tartok ahol elkezdtem hogy velük jobb mint nélkülük. Ilyenkor csak 2 ember jut eszembe , az első aki bőven több mint barát és egy aki a legjobb barátom. Van amikor elfordulok és megpróbálom egyedül rendbe tenni mindent általában nem sül ki belőle soha semmi jó . Eléggé pesszimista vagyok ilyen téren.

Könnyes nap

2012-01-12T21:22:00.000+01:00

A kezek némák

A hang dermedt

Próbálok teljes tüdőmből kiáltani

De annyira megnehezíti

És a könnyek végigfolynak az arcomon

Azt hittem erősebb vagyok.

2012-01-11T20:31:00.003+01:00

Egész héten igaz rosszul voltam ,de azért a suliban tudtam tartani magam érzelmileg és fényesebben vagyis legalábbis olyan semlegesen hozzáállni mindenhez nem olyan pesszimistán. Talán néha egy két valódi mosoly is megjelent az arcomon, de ma. Ma megtört a jég.Megláttam elkezdett kalapálni a szívem csak figyeltem és majd megőrültem hogy megöleljem. Az hogy láttam csalódásba fulladt. Azt hittem én is annyira hiányoztam neki minta hogy ő nekem és hogy alig várja már hogy beszélhessen velem és megöleljen. Igaz feljött és megkeresett meg minden nem is erről van szó. Amikor odamentem hozzá , elfordult tőlem és a hülye haverjaival beszélgetett majdnem becsengőig pedig összvissz csak fizikára jött be, hogy megírja és hazamenjen szóval szünetben találkoztunk kb összesen 13-14 percet láttuk egymást. Na és hogy ebből mennyi volt az amit velem töltött az már más kérdés. Annyira szarul esett amikor ott álltam mellette és észre sem vett. De azért csengő előtt olyan 2 perccel felém fordult és átölelt. Oké jól esett ,de azért azt hittem jobban hiányoztam neki.Mint mindig mindennap valami meglepetés ér hogy kellemes vagy kellemetlen ez már a sors kezében van...

Na most ki bánt kit (?)

2012-01-10T20:16:00.005+01:00

Mi történik velem? Annyi minden történt és azt hittem magamban már mindent megbocsátottam de nem. Akárhányszor eszembe jut nem csak a jó dolgok jutnak az eszembe hanem azok is amiket nem tudtam elmondani amik bántottak. Úgy érzem hogy már magam sem tudom mit akarok. Nem tudom mit tegyek. Legyek kedves és bocsássak meg mindent vagy legyek hideg és zord hogy legyen észrevehető az hogy sebzett vagyok. Egyre nehezebb felvennem ezt a hamis mosolyt és tovább mennem minden hozzám intézett sértéseken. Bárcsak olyan erős lennék hogy eltudjam mondani nekik hogy mennyire utálom őket. Mindig várok arra amikor megtörik a türelmem és kitudjam magamból adni mind ezt.Általában ez mindig valahogy estére jön ki belőlem pedig akkor kellene megtörténnie amikor ott vannak hogy eltudjam mondani mit érzek olyan őszintén. Nem csak a barátaim azok akik megtudnak bántani hanem most gondolok itt más személyekre is. Lehet tényleg megérdemlem azt amit kapok. Miért? Azért mert ha egyszerűen nem tudom nekik elmondani és kifejezni hogy mennyire fáj az amit tesznek akkor jogos amit kapok . Persze ilyenkor én is úgy teszek mint az emberek, hisz emberből vagyok , megpróbálok valami elfogadható kifogást gyártani a tetteim helyett. Valami mögé elbújni, hol ott én is tudom mi lenne a helyes és mit kellene tennem de mégsem azt teszem.

Próbáltam a nap fényes oldalát nézni ma is. Mégis egész nap azon gondolkoztam vajon hiányzom e neki , vajon amikor azt írja szeret tényleg úgy gondolja-e ? Most már igazán semmit sem értek nem csak nála úgy az egész életemben. Annyi problémám van valahogy akkor sosem tudok vele beszélni amikor valami iszonyatosan érzem magam és ki kellene beszélnem magamból. talán épp ezért vagyok ennyire bizonytalan mindenben mert mostanság nem tudom megbeszélni senkivel a problémáimat és azt hogy mitől félek, mi bánt. Jó lenne valaki aki meghallgat. Valaki... hülye vagyok , ez utána mondat után saját magam is tudtam hogy én nem valakire vágyom hanem rá. De hát ez egyenlőre nem lehetséges hiszen beteg, és nem is tudom hogy tudnák belekezdeni. Vicces hogy máris kezdem a kifogásokat....

What's happening to me?

2012-01-07T16:04:00.005+01:00

Pourquoi?

2012-01-05T20:58:00.002+01:00

Miért akkor amikor fontos lenne egyben lennem és koncentrálnom, miért? Miért akkor kell összetörnöm? Próbálok úgy tenni mintha minden oké lenne és jól vagyok, talán sikerül egy mosolyt is felcsalnom az arcomra, de olyan megbántott vagyok mint a kislány aki nem kapja meg a barbiját amire úgy vágyott. Miért kell úgy viselkedni mintha minden az amit próbálok adni és érezni az csak úgy eldobható semmi lenne? Mi vagyok én egy darab zokni ? Még a zoknik sem érdemelnek ilyen bánásmódot. Persze de én igen. Soha nem tudom eldönteni hogy mit kellene éreznem és amit érzek az az amit én is akarok e egyáltalán. Annyi minden van ami más mint ahogy én elképzeltem. Talán ez lenne az élet iróniája hozzám? Köszönöm kedves élet de nem kérek belőle, boldog akarok lenni. Nem hiszem el hogy ez egy lehetetlen kérés. Talán ha feladnám akkor kapnám meg a boldogságot? Nem, nem hiszem max szenvedést de sehogy se kapom meg. Talán egy röpke perc egy röpke óra ami nekem jut. Egy napot legalább egyet, az ekkora kérés? Nem egy egész életet ,hetet évet vagy valami egy kibaszott napot kérek. Egyszer amikor boldog vagyok...

new year's eve 2011: this was the worst year ever, i hope 2012 is better

2012-01-03T21:02:00.000+01:00

Egy új és boldogabb élet, mert kizárom belőle azt, aki annyit bántott… Kizárom belőle azt, aki játszott velem… Azt is, aki hazudott nekem… Mindenkit, aki elárult… Csak azok maradnak az életemben, akik tényleg szeretnek. Akiknek tényleg fontos vagyok. Nekem is csak azok lesznek fontosak, akikre számíthatok én is, ha baj van. Nem hagyom senkinek soha többet, hogy kihasználjon…persze már első nap megkérdezték miért fordulok el sok mindenkitől, nos itt a válasz. Nem leszek többé naiv és ennyire hülye , nem veszek be innentől semmit. Boldog élet ,nem garantálom magamnak de mindent megfogok tenni érte hogy azokkal az emberekkel töltsem a pillanataimat akik tényleg megérdemlik. Sok embert kellett most az életemből szó szerint kidobnom , de most őszintén , miért szenvedjek miattuk? Tanulás pont annyira elég hogy nem legyen 3asom nem fogok úgy görcsölni miatta mint tavaly hogy minden 5ös legyen. Csak az életemet akarom élni , azokkal a személyekkel akiknek helye van az életemben.

Film parádé

2011-12-30T15:07:00.002+01:00

Nos mi mást tehettem volna mint hogy leülök a drága laptopom elé és filmeket nézek . Igen kicsit fura hogy egy vígjáték és egy horrort néztem meg de hát így volt kedvem . Igaz az egyiket este néztem :D. Mi mást mint a horrort. Igazából annyira nem is volt horror,inkább thriller.

Első számmal ellátott dolog a köpök a sírodra.Szerintem ez a film annak a bizonyítéka hogy nem is olyan gyengék a nők mint ahogy azt a férfiak hiszik. Este néztem szóval így pluszba adta hozzá a hangulatot. Nos nekem nagyon tetszett ezt mindenkinek tudom ajánlani. Én kimondottan élveztem a bosszút. ;). 8/10 . {Trailer}

A második számú film az őrült,dilis szerelem volt. Számomra a vége volt a legnagyobb poén amikor egy úgymond csavar következett a filmbe. Először nem nagyon tetszett de aztán ahogy haladtak előre az események egyre jobban megtetszett. Lehetett rajta röhögni az biztos. Szándékosan nem mondom el miről szól ha érdekel linkeltem mellé előzetest.
7/10 {Trailer}

Clown Story

2011-12-28T21:16:00.001+01:00

Orsi kreálta hisz elméje beteg. Vigyázzatok vele amíg csak lehet.

Álomország

2011-12-27T18:06:00.002+01:00

-öld meg. meg kell ölnöd mindkettőjüket. Mert egy igazi művésznek szenvednie kell. Mert minden ember megöli azt , amit szeret. Mert mindig szövetkezni fognak ellened, megpróbálnak visszatartani , lerántani. A fiad ebben a pillanatban is olyan helyen ólálkodik, ahol nem szabad neki. Tilosban jár. Igen.Nyavalyás kis kölyök.Az apja hangja egyre erősebben, egyre őrjítőbben, már nem is emberi hang hanem nyivákoló, ingerült őrjítő sivítás, a kísértet-isten hangja, a disznó-istené, beszél neki holtan a rádióból és.
-NEM! halott vagy, a sírodban vagy , nem is vagy bennem,
-De Orsi... igenis benned van.

Ha szeretünk valakit, elgyengülünk.

2011-12-26T21:47:00.002+01:00

Ez bonyolult. Néha hiányzol, nem bírom, ha nem vagy velem. Szükségem van a jelenlétedre, még ha nem is nézek rád. Néha ellöklek, mert félek. Megijedek tőled, pedig nem bántasz. Néha futnék veled akármeddig, akárhova, csakhogy együtt lehessünk. Néha úgy érzem, nem jó ha itt vagy, vagy nézel, mert elvársz dolgokat. Lehet, hogy nem tudom megtenni. A szívem megszakad, ha mással látlak, de nem szólok egyetlen szót sem. Csak elsétálok… Néha utálom, ahogy kinézel. De ezt sem mondom soha. A lényed kárpótol mindenért. Nem tudok soha haragudni rád úgy igazán. Pedig lehet, hogy olyat tettél, amiért másnak már nem jutna a bocsánatomból. Néha ha rád gondolok sírok, néha nevetek, néha ordítok, aztán megint ott a mosoly az arcomon. Lehetne egyszerű, de nem az… ez bonyolult

I won't.

2011-12-25T21:41:00.000+01:00

Pontosan tudtam hogy mi lesz már megint fejjel rohanok a falnak. Mindig túl sok bizalmat adok az embereknek és mindig sikerül bebizonyítaniuk hogy ez mind hiába. Olyan jó lenne ha csak egyszer tartana 2 napig legalább az az érzés aminek ráadásul karácsonykor illene itt lennie , belül. Ez mos nem is volt olyan karácsony amilyen eddig. Nem volt egyáltalán hozzá hangulatom és ennyi problémát nem tud elfelejtetni velem ez a pár nap. Erre pluszba még az is tesz egy lapáttal hogy olyan dolgok miatt idegeskedek már most ami 90% ban meg sem fog történni. Tudom pesszimista vagyok, és egy barom.

Ki az aki órákon keresztül vár valakire pedig tudja hogy el sem jön? Orsi.

IAMCURSED

2011-12-25T21:27:00.002+01:00

Karácsony éjjelén eltűnik a bánat, ragyognak a szívek, akkor is ha fájnak.

Trallallla

2011-12-23T22:52:00.000+01:00

Tudom hihetetlenül próbálok úgy tűnni hogy erős és törhetetlen vagyok és talán ez a túl nagy akarás az ami lehetetlenné teszi ezt az egészet. Viszont talán nm is baj , talán nm is a világ vége hogy én nekem magamon kívül másra is szükség van , igaz nem akarom elkiabálni ezt az egészet mert legtöbbször amikor azt hiszem hogy biztosan számíthatok valakire akkor esek mindig pont pofára hogy mégse. Nos talán így holnap mivel elvileg a szeretet ünnepe lesz nem lesz semmi baj és túlélem a napot és még jól is eltelhet.

Ma egész jó napom volt. Olyan személlyel voltam akit nagyon szeretek. Viszont nem tudom mikor fogunk találkozni mert ez a pár nap most arról fog szólni számomra hogy megyünk a rokonokhoz meg ez a nagy családi felhajtás satöbbi satöbbi. Viszont szilveszterkor tervezzük hogy együtt leszünk még hogy hol meg hogy azt nem tudjuk de együtt.

With/out ?

2011-12-23T22:21:00.002+01:00

Ha még akkor is a szépséget látja benned és még jobban beléd szeret miután látja azokat a furcsa arckifejezéseidet, a különleges nevetésed, azokat a csúnya napjaidat, ahogy fórgólászól és hánykolódsz álmodban, azt, ahogy felteszel egy kérdést arról a dologról, amire már tudnod kéne a választ, azokat a random hangjaidat, a rajongásodat azokhoz a fura dolgokhoz, és az értetlenségedet. Akkor tudni fogod, hogy igen Ő az.

Orsi akarod de mégsem.

2011-12-19T21:24:00.000+01:00

Ott akarok lenni hogy megöleljem hogy megcsókoljam a szemébe nézzek és azt mondjam neki hogy "szeretlek". Szeretném ezt mondani , megtenni, de valami azt súgja bent hogy valami nem jó valamit rosszul csinálok nem érzem túl jól magam. Nem miatta , magam miatt . Tönkre teszem saját magamat a sok túlkomplikálásommal a túlreagálásaimmal és az összes hülye felfogásommal.

Orsi a lehány küszöbről.

2011-12-16T20:12:00.001+01:00

Mikor a küszöböt lehánytad, és a nedves

szivaccsal feltöröltem. Emlékszel arra, kedves?

Arra a pillanatra.

Mikor lehánytad a küszöböt, és a sárga

szivaccsal feltöröltem, emlékszel arra, drága?

Arra a pillanatra.

Lehánytad, feltöröltem. Emlékszel arra, kedves?

Semmit se tartva bent, úgy tűnt, magadhoz engedsz.

Arra a pillanatra.

Szivaccsal feltöröltem, emlékszel arra, drága?

Magadhoz engedtél a bensődet kitárva.

Arra a pillanatra.

Féltél, megárt a bimbózó romantikának,

ha otthonodban a küszöbre hányni látlak

abban a pillanatban.

Féltél, a láng lelankad hamvadó üszökre,

ha látlak otthonodban hányni a küszöbre,

abban a pillanatban.

Kit otthonodban a küszöbre hányni látlak,

ahogy te, úgy kitisztult bennem a vágy irántad.

Abban a pillanatban.

Kit látlak otthonodban hányni a küszöbre,

bennem a szerelem is így tisztult ki szebbre.

Arra a pillanatra.

SECRET DOOR

2011-12-13T20:53:00.000+01:00

Ez bonyolult.

Egyik pillanatban sírnom kell a másikban meg jól vagyok. Mindennap saját magammal küzdök és úgy érzem a világ is ellenem van. Nem tudok különbséget tenni a barátok és az ellenségek között. Olyanokkal veszekedek akiket szeretek. De mostanában nagyon elfáradtam , nem csak a tanulás szintén mert azon is de úgy emberileg nem tudok már többet elviselni. Talán végre jöhetne már valami jó is ami kiegyenlíti ezt a sok rosszat. Talán mondhatnák nekem hogy szeretnek, és mellettem is állhatnának akár. Most egy kicsit több törődésre és szeretetre lenne szükségem. Nagyon jó lenne bár ennek annyi esélye van mint annak hogy én 3 lábú tyúk leszek.

2011-12-11T22:08:00.001+01:00

utat tör magának minden szorongásom, az összes lenyelt könnyem, az összes csalódásom.

2011-12-11T20:39:00.000+01:00

If I were a cat.

2011-12-11T20:38:00.000+01:00

Orsi egy mellékszereplő vagy, egy elég jó és pozitív mellékszereplő.
De...elhanyagolható. már meg kellett volna tanulnod

2011-12-10T22:15:00.001+01:00

hihetetlenül idióta vagy , eszméletlen sokat sírok miattad , de mégis imádlak !

2011-12-08T21:44:00.000+01:00

Orsi te hülye vagy ?

Van amikor szeretném , hogy valaki odaüljön mellém , átöleljen és nem muszáj egy szót is szólnia csak öleljen meg de úgy hogy én is érezzem hogy fontos vagyok. Ha mondana valamit az legyen az hogy "nem vagy egyedül , hisz itt vagyok". Néha ilyen lelki forrásokra lenne szükségem hogy tudjam folytatni és játszani a szerepemet az életemben. Játszani azt hogy minden rendben és teljesen jól vagyok és nincs semmi problémám. Most már egyre nehezebb de ha néha valaki csak úgy megölelne és jelezné hogy velem akkor még könnyebb lenne tovább játszani a szerepem. Ma is már picit én is éreztem magamon hogy már nehezebb volt hamis mosollyal az arcomon közlekedni a zsúfolt folyosókon.

Hisz ma volt a csodálatos ajándékozás az osztályban. Elvileg húztunk , aha én eldöntöttem soha többet ilyenben nem fogok részt venni. Az ok nagyon egyszerű én rajzoltam és írtam is meg minden , viszont elég kellemetlenül érintett amikor rám nem igazán került sor. Azaz engem vagy nem húztak ki vagy én nem tudom. Ez a napom másban is katasztrófának mondható, szóval inkább megyek és elveszek a zene világában

2011-12-06T20:34:00.000+01:00

A Mikulásnak teljesen igaza van, hogy évente csak egyszer megy az emberek közé.

Annyi orsim van. felemészt

2011-12-05T20:39:00.000+01:00

Nos ma már eljutottam arra a pontra hogy az idegeskedés szó számomra már ismeretlen fogalom. Sokkal jobb definíciót tudok mondani az idegeskedés szóra . Rövidebb is és sokkal jobban illik rá. Orsi.Ez egy egyszerű 4 betűből álló szó és ezzel a névvel sokkal jobban tudnám értelmezni a fogalmat. Nekem már annyi orsim van hogy talán magamat fogom többszörösíteni.

P.S.

Innentől a kisbetűvel írott orsi jelentése : idegeskedés és annak ragozásai.

2011-12-05T19:50:00.004+01:00

Kedves ÉLET! Örülnék neki, ha nem szívatnál folyamatosan. Köszi!

Bring up !

2011-12-03T22:24:00.000+01:00

Hogy is mondjam azt hogy nem tudom mit kellene most éreznem. Talán én magam sem tudom mit akarok.

2011-12-01T21:52:00.003+01:00

Félek.Azért mert, - mindig azon gondolkozok, hogy éljem túl a holnapot, és hogyan mondjam mások szemébe "kösz, jól vagyok"

2011-11-28T21:36:00.003+01:00

- Jól vagy?

- Jaj, ezek a kérdések.

- Igen – mondhatnám, ami azt jelentené, hogy „nem”.

- Nem – mondhatnám, ami meg azt jelentené, hogy „nem, de asszem nem is mondom el, mi a gáz”.

- Igen – mondhatnám kissé más hangsúllyal, ami pedig azt üzenné, hogy voltam már jobban is.

- Ja, nagyjából – felelhetném, ha azt akarnám közölni, hogy „győzködj egy kicsit, talán elmondok ezt-azt”.

- Nem tudom – szólna a válasz, ha ezt üzenném: „Teljesen kész vagyok, vedd el belőlem, amit akarsz, füstölgő romokban heverek a padlón, hát élvezd ki a helyzetemet! Henteregj az üszkös maradványaimban, te rohadék, csak rajta!

2011-11-28T21:10:00.000+01:00

Körülbelül az én önbizalmam a béka segge alatt van. Nem tudom saját magam egyenrangú félként kezelni. Annyira borzalmas az hogy nem tudom elhinni azt hogy én igenis számítok valamit hogy igenis ér valamit az amit teszek és elengedhetetlen vagyok valaki(k) számára. Talán azért mert nincs is így. Mi van ha velem pont senkinek semmi célja? Ha én most csak potyán vagyok itt , tervek nélkül.Nekem van , de velem nincs... az azért fontosabb. Azt akarom hogy valaki azt mondja nekem , hogy nélkülem semmit se ér..

2011-11-27T00:17:00.001+01:00

A szeretlek azt jelenti, hogy elfogadlak olyannak amilyen vagy, és nem akarlak valaki másvalakivé változtatni. Azt jelenti, hogy nem várok el tőled tökéletességet - ahogy te sem várod el tőlem. Azt jelenti, hogy szeretni foglak és melletted állok még a legrosszabb időkben is. Szeretni téged akkor is, amikor rossz passzban vagy vagy túl fáradt, hogy megtedd azokat a dolgokat, amiket akarsz. Szeretni tégedet, amikor magadat alatt vagy - nem csak akkor, amikor minden csupa móka. A szeretlek azt jelenti, hogy tudom a legmélyebb titkaidat és nem ítéllek el miattuk - viszonzásképp te se ítélj el az enyémek miatt. Azt jelenti, hogy fontos ez annyira számomra, hogy harcoljak azért, amink van és hogy eléggé szeretlek ahhoz, hogy ne engedjem ezt el. Rád gondolás, rólad álmodás, akarni téged folyton folyvást, és remélés, hogy te is hasonlóképpen érzel irántam.

Szeretem....

2011-11-27T00:05:00.001+01:00

Szeretem amikor mosolyog,

amikor beszól

amikor Nyuszinak szólít

amikor a szemembe néz, majd megcsókol

amikor reggel a csókjára kelek

amikor makaózunk és mindig én nyerek

amikor elfogadja ha csalok

amikor együtt tvzünk és ő hozzám bújik

amikor látom rajta hogy komolyan gondolja azt hogy szeret,

amikor leül és egymást nézzük csöndben

amikor félek és beszél hozzám ,akkor sokkal nyugodtabb leszek

.......

Rengeteg mindent tudnék még mondani de én ŐT egybe szeretem.

Igaz van az a rész hogy mit nem szeretek benne de megtanultam elfogadni őt úgy ahogy van néha nehezebb de ez az egész nem csak rózsaszín felhő. Akkor is őt úgy szeretem ahogy van (L).

(Persze erre senki nem volt kíváncsi lehet reklamálni a büfés néninél )

Gólyabál??

2011-11-26T22:35:00.002+01:00

Azt hittem ennél valami normálisabb kinézetem volt gólyabálon. Csodálatos...

Holnap este

2011-11-23T17:28:00.000+01:00

Holnap lesz a Gólyabál. Aki nem tudná az annyit takar hogy az iskolába beeresztjük a koktélruhába öltözött madarakat és megvárjuk amíg összekapnak. Idén én most Büfés és ruhatáros szerepet vállaltam magamra. Nem szeretek ruhába öltözni (fiúknak: tudom hogy nem képes felfogni az agyatok de a ruha annyit tesz hogy "egybeszoknya".) , mert nem áll jól rajtam. Úgy nézek ki benne mint valami kutyakiállításra szánt pudli.Alig várom hogy a magassarkúm megbosszulja hogy nem hordom és hatalmas lábfájást okozzon a holnapi napomon. Viszont egy előnye van. MAGASabb leszek.

Akkor ezt hogy?

2011-11-17T21:41:00.000+01:00

A mai nap folyamán fizikailag is kihatottak a belső problémáim. Próbáltam pedig elfojtani az érzéseimet, de nem ment se lelkileg se fizikailag. Egész reggel kb a három heti táplálékom távozott a számon keresztül majd egész nap egy túrórudin éltem. Nem igazán volt étvágyam se. Nem tudom most mi lesz velem a hétvégén. Nem vagyok jól. Semmilyen értelemben . Fizikailag is eléggé labilis vagyok lelkileg meg még aztán. De holnap megyek vezetőképző táborba és vasárnap jövök haza. Ott lesz Krisz is bár nem fogunk nagyon együtt lenni hisz ülön csoportba vagyunk meg nem csak az ígyis eléggé szarul vagyok lelkileg is ahhoz hogy most ne erre legyek ráhangolódva , de csak abban reménykedem hogy ez a tábor elfeledteti velem a problémáimat. Annyira kisírnám már végre valakinek magam. De annyira lehetetlen.

Úgy félek.... hogy ...hogy ezzel a lelki káoszommal elvesztek mindenkit aki fontos nekem..

harcolok de vesztésre állok

2011-11-16T22:08:00.000+01:00

-Honann vannak ezek a sebhelyek a karodon?
-Egy csatában szereztem őket...
-Úristen! Kivel harcoltál?
-Önmagammal....

She's broken...

borzalmas ez az érzés

2011-11-14T20:49:00.001+01:00

Úgy érzem hogy nekem Krisztiánon kívül senkim sincs. Senkivel nem tudok csak úgy beszélni vagy barátkozni vagy lógni. A probléma megoldást azt inkább nem is említeném hisz ha egyszerű embert nem találok akivel egyedülléteimben legyek akkor már erről nem is álmodom. Olyan rossz amikor azt érzed hogy nincs senkid. Na jó ez így nem igaz , de nekem van Krissz. Oké de amikor ő nincs velem akkor nincs kivel beszélgetnem kivel eltöltenem a szabad időm és nem tudom lefoglalni magam. Ilyenkor egyedül érzem magam. Most is már eléggé leterhelt vagyok lelkileg. Mert utálom magam.És most az egész lényemet. Folyton csalódást kell hogy okozzak...

Nemakarom

2011-11-10T20:52:00.000+01:00

Azt akarom hogy figyeljenek rám. Hogy valaki segítsen nekem. Viszont senki sem tud,vagy nem akar. Meg se próbálják. Magamat nem is értem....nem még másokat.Előbb saját magamat kellene megérteni, az érzéseimet az emberek felé. Ha láthatnám a lapjaim. De nem tudok semmit.

És.....úúúúggy de úúúgy utálom az osztályomat!Utálom őket. Annyira de annyira.Felvállalom amit mondtam , akárki szóvá teszi, igen , utálom őket.

Valaki megölelhetne

2011-11-09T22:07:00.000+01:00

Valaki megölelhetne és próbálhatna meggyőzni arról hogy nem vagyok egyedül... vagy csak legalább úgy tenne...

Esti hangulat.

2011-11-09T20:11:00.000+01:00

Utálom , hogy egyedül kell megoldanom mindent.
Utálom hogy a döntéseim állandóan borzalmasak.
Utálom, hogy mindig megenyhül a szívem amikor haragudnom kellene.
Utálom , hogy az emberek azt hiszik ismernek.
Utálom, hogy semmibe néznek.
Utálom, hogy sokszor nem viszonozzák az érzéseim mégis vigyort ragasztok a pofámra.
Utálom, hogy nem tudok szemét lenni.
Utálom, hogy nem tudok normálisan beszélni az érzéseimről
Utálom, hogy kész csalódás vagyok.
Utálom, hogy kicsi vagyok.
Utálom, hogy 47kg vagyok.
Utálom, hogy amikor sírok bevörösödik a fejem.
Utálom, hogy amikor boldognak kéne lennem minden mégis borzasztó.
Utálom, hogy nem veszik észre hogy tényleg szarul vagyok.
Utálom, hogy mindent ide írok le.
Utálom, mert utálom....
Úgy érzem magam mintha egy két lábon járó csalódás lennék.

Alex Goot és mi egymás..

2011-11-07T19:07:00.000+01:00

Nos már sokat gondolkodtam ezen a bejegyzésen nem igazán lesz hosszú de a véleményemet ígyis megfogjátok tudni ennyi terjedelemből is. Imádom a mostani ilyen "youtube-os sztárokat ". Ahogy feldolgozzák a számokat. Van amikor jobban tetszik mint maga az eredeti szám. Hihetetlen mennyi tehetséges ember létezik külföldön sajnos őket kevesen ismerik. Pedig igazán kaphatnának nagyobb figyelmet is. Az a szomorú hogy Magyarországon meg a sok karót nyelt pöcs az aki híres. No meg az aki a szöveg helyett halandzsázik. A híres "bikicsunáj". Komolyan ez annyira szánalmas, hogy nem a tehetséges embert hanem ezt a hülye barmot hívják fellépésekre. Számomra a kedvenc férfi youtube-os sztárom Alex Goot. Annyira jó hangja van. Olyan kellemes és mégis nagyszerű. A kinézete meg az egyik régi jó barátomra hasonlít. Ezért olyan megragadó . Nos hallgassátok az egyik feldolgozását.

Never let it go

2011-11-02T21:00:00.000+01:00

MA már úgy gondoltam hogy ideje lesz értelmesen is eltölteni ezt a drága szünetet amiért annyit könyörögtem. Eldöntöttem hogy ma rengeteg mindent fogok csinálni. Tanulok rendet rakok rajzolok és satöbbi satöbbi. Nos már ott elrontottam amikor 12 kor nem tudtak kiverni az ágyból. Reggel leültem a gép elé egy kis finom csésze kakaóval. Szinte csak lestem ki a fejemből. De olyan 2 óra fele Dávid és a barátnője megkért hogy menjek már el velük a Szalajka völgybe sétálni. Na az elég vicces volt mert letértünk egy kis elágazáson és hát persze nyakig érő fűben ugráltunk. Vicces volt régen éreztem már magam ilyen falusiasan. Kicsit kiszakadtam a jelenből és a régi múlt jutott minden percben az eszembe. Viszont sötétedés előtt bejöttünk meg hát én is abban a nagy elhatározásban voltam hogy ma egyre több értelmes dolgot teszek. Olvasni akartam de ez még mindig szándékomban áll mivel nem kerítettem rá sort. De így este fele elkezdtem a régebbi rajzaimat feljavítani mert hát rájuk fér. Meg nem tudom a nagyján túl vagyok és megunom és a végét összecsapom és így hülyén néz ki. De viszont leültem bekapcsoltam a zenét és csináltam egy teljesen újat is amivel a haj rajzolását próbáltam volna gyakorolni. Ezt láthatjátok itt képen is. Hát nem tudom talán máskor jobb lesz kicsit megint úgy éreztem hogy összecsaptam. Ma ennyi értelmességet sikerült kreálnom az elmémből és lustaságomból.

Na és persze Szmötyit se lehetett kihagyni aki épp a szekrényemet találta a legjobb alvó helyének. Nem is izgatta hogy ahogy nyújtózkodik vagy mocorog mindent ledőlt onnan. Muszáj voltam ezt a kis pillanatát megörökíteni.

Hát nem édes?

Most elkapott ez a fura érzés, de tudom hogy megbánom.

2011-11-01T13:53:00.002+01:00

Tudom nem lenne szabad éreznem és bele élnem magam. Hihetetlen hogy elkapott ez az érzés , pont ma pont most. Igazából ha érteném akkor már nem is tudom mit tennék.. Így csak megpróbálom felfogni.

ha fáj

2011-10-29T23:00:00.000+02:00

Törj az égig,

tarts ki végig,

Nevess ha fáj,

üss ha muszáj.

Barátok? Ugyan már...

2011-10-28T18:29:00.000+02:00

Amikor nem vagyok jól, látszik hogy lelki problémáim vannak akkor nem próbálnak meg segíteni. Sőt inkább közlik velem hogy "Orsi megint depressziós vagy inkább menj el " közben nem is vagyok depressziós csak kicsitt nyomott és ha látják hogy valami bajom van akkor miért nem próbálnak meg segíteni? Inkább elmennek és közlik hogy zavarok olyankor de viszont amikor csoki vagy valami kaja van nálam akkor mindenki rohan hozzám hogy adjak már neki belőle. Mit ne mondjak szép kis barátságot ápolnak velem . És akkor én ezekre hogy reagáljak?Mostanában senki sem volt akivel megtudom beszélni a bajaimat vagy akármiről csak a semmiről is beszélni. Ez borzalmas amikor még arról sem tudsz beszélni valakivel hogy milyen színű a fal. És persze mindennap magamba kell fojtanom az összes sérelmemet. Hihetetlen hogy amikor tényleg kell valaki akkor nincs senki...

Vannak hibáim,de vannak, akik így szeretnek. És büszke vagyok rá, hogy nőnek születtem!

2011-10-25T20:34:00.000+02:00

Mostanában úgy érzem hogy semmi sem jó. Reggelente most már az az apró kis motiváló erő sincs meg bennem ami eddig volt. Azt hittem hogy ha végre most csütörtökön majd letudom azt a programot amit most éppen szervezünk akkor minden vissza áll a régi kerék vágásba. Sajnos már így most előre láthatólag utána is lesz egy csomó problémám. A hétvégém is sírógörcsökkel teli hétvége volt nem tudtam megnyugodni , zaklatott voltam. Fú , ezt úgy írtam mintha már nem lennék az , napról napra nehezebb elviselnem a körülöttem élő embereket. Rengeteg kétszínű ember vesz körül , azt hiszik nem látok át rajtuk és hogy nem tudom hogy igazából mi a véleményük rólam, de ...igen tudom hogy mit gondolnak rólam mert azt hiszik süket vagyok és vak. A régebbi barátaim akiket tavaly ismertem meg úgy de úgy elásták magukat a szememben ,hogy rájuk sem ismerek . talán jobban gyűlölöm őket mint azokat akik csak úgy bántanak hogy nem igazán van nagy érzelmi háttere a dolognak. De azoktól akik régen sokat jelentettek nekem azoktól már kicsit nehezebb lenyelni. Lehet hogy ők nem veszik észre de én tudom és ez a lényeg. Én tudom hogy innentől kezdve nincs rájuk szükségem. hétfőn azaz tegnap is körülbelül egy hajszál választott el attól hogy nem állok fel sétálok ki és a kezeimbe temetkezve sírok. Talán lehet hallani a hangomon hogy remeg... én nem tudom ezt csak akkor tudom megállapítani amikor már tudom hogy sírtam mert akkor már hallom a saját hangomon , ráadásul akkor már nem is kell eltitkolnom hogy rosszul vagyok és akkor már nem kell azon erősködnöm hogy ne lássák rajtam hogy félek mert már látni...Mostanában mindig stresszelek , félek , össze vagyok zavarodva nem tudok semmit eldönteni és mindennap legszívesebben egy sötét lyukban aludnék vagy csak ülnék és gondolkodnék a semmin. próbálok minél többet a tanulással foglalkozni. Miért? próbálom elkerülni azt az időpontot amikor az agyam éppen konzultálni szeretne a szívemmel és megbeszélnék az aznapi sérelmeket fájdalmakat és eldöntenék hogy hogyan tovább.

kösz.

2011-10-21T21:26:00.002+02:00

ha egy picit is érdekelnélek, nem hagynál elveszni.

Nem is tudom mit kellene még tennem.

2011-10-19T20:29:00.000+02:00

Persze napok óta arra nem volt időm hogy aludjak nem hogy még megálljak azon gondolkozni hogy akkor most mi is történik velem. Rengeteg minden történt velem. Mostanában nagyon rosszul érzem magam teljesen magam alatt vagyok. Valamit nagyon nem jól csinálok. Rengeteg emberrel van mostanság konfliktusom és sok embert megutáltam ebben a kis időben. Azokat is akiket régen nagyon szerettem. Most azt kívánom bárcsak őket soha nem kellene látnom. Amikor bajom van persze senki sincs itt nekem. Igen tudom többször átrágtam már magam ezen hogy mi is hiányzik igazán nekem. Tudom hogy itt nem is fogom megtalálni. Majd csak reménykedek. Amióta belecsöppentem a Neumann világába gyökeresen megváltoztam. A gondolkodás módom az érzelmeim a fontossági sorrendem,. Egyszerűen minden a feje tetejére állt. Az életemet egy szappanopera sorozathoz tudnám hasonlítani. Igaz nincsen 3 nevem és nem vagyok gazdag hülye gyerek sem. Sok apró és nagyobb problémám van mostanában és igazán nem tudom elmondani senkinek és magamban őrlődik minden és ez a legrosszabb. Ha egyszer megtalálom azt aki segít rajtam...kac kac. Ez hülyeség.

Már megint az a rohadt álarc. ez kellett nekem.

2011-10-13T20:25:00.000+02:00

A lány leborult a földre s magában az ismert dalt dudolta,a dalt ami annyi mosolyt csalt az arcára,de már ez is a könnyeket csalogatta elő.Nem szabadott sirjon,nem szabadott hisz a másik szobában emberek voltak .Nem láthatták,hogy gyenge,ő erős kellett hogy legyen.De most...most nem ment.Egyszerűen zokogni kezdett,a hideg rázta a teste meg rázkodott.Kitört a fájdalom,vaskarmokkal szakitotta fel a rácsokat a szive és lelke körül.Eddig páncélként védték,bent tartották a fájdalmat mely addig addig visított és karmolt még kiszabadult s esőt nem inditott.A lány elcsendesedett.Felállt.A közeli tükörig vonszolta magát .Letörölte könnyes szemét, az orájára nézett.Megigazitotta a sminkjét, mosolyt festett az arcára és kilépett a szobából.Minden rendben volt,a vasrácsok visszaálltak a helyükre,az érzéstelenség és a fájdalom újra bent maradt.

Micimackó

2011-10-12T21:38:00.001+02:00

-Micimackó! Mi van,ha egyszer elkövetkezik egy olyan nap,amikor elkell válnunk?
-Ha együtt válhatunk el,akkor semmi kifogásom ellene.
-Na igen-igen,úgy könnyű. De...ha nem lennénk együtt? Hogyha én máshol lennék?
-Jajj...de nem lehetsz máshol,hiszen nélküled teljesen elvesznék. Kinek szólnék egy olyan bizonyos holnapon,amikor épp nem vagyok elég erős,vagy elég bátor?
-Hát tulajdonképpen...
-És kitől kérnék tanácsot,amikor nem tudnám,hogy merre tovább?
-Micimackó,mi van, ha mégis?
-Mégsem,az nem fordulhat elő... Ha mégis eljön az idő,amikor nem leszünk együtt,akkor nagyon fontos,hogy megjegyezz valamit!
-Mi az a fontos megjegyezni való?
-Hogy bátrabb vagy,mint hiszed, erősebb vagy,mint sejted, és okosabb,mint véled. De a legfontosabb az,hogy ha elkell válnunk,én akkor is mindig veled leszek...veled leszek.

Írhatod azt,hogy jól vagy miközben az ellenkezője az igaz

2011-10-10T21:44:00.005+02:00

Hogy milyen napom volt? komolyan ? őszintén? Borzalmas a reggeltől egészen az estéig és még most is tart folyamatosan. Mivel is kezdődött? Nem igazán szoktam úgy a napomról mesélni hogy mit csináltam egyéb baromságokat de most egy kicsit muszáj leszek untatni vagy épp nem untatni mert most ez is lényeges információ. Reggel ahogy felkeltem megint ahogy szoktam elmentem fogat mosni satöbbi. Megcsináltam a hajam és elindultam a buszhoz. Tudni illik minden hétfőn van helyem a buszon de csak ezen az egy napon a többin esélytelen. Ma annyi helyem volt mint egy heringnek. Ez még nem is lett volna probléma ha az előttem lévő utas a táskájával nem akadt volna belém és szakította volna szét a nadrágom. Hát mondom tök jó lesz így bemenni suliba, de hazamenni már nem tudtam mert haza buszozni cuki lett volna. Ebből már gondoltam hogy ez egy borzasztó nap lesz. Nos be is igazolódott. Tegnap óta rohadtul fáj a torkom és érzem hogy egyre betegebb leszek ráadásul ma a suli tesi termében nem volt fűtés így pólóban és rövidnadrágban futkorásztunk igen nagyon jól esett a torkomnak. Mivel a tegnapi napom is borzasztó volt ezért szerettem volna valakinek elmondani a bajaimat. Hogy megbeszéljem valakivel. No de nem tudtam senkivel mert akkor persze hogy senki nem ér rám amikor a legnagyobb szükségem lenne rájuk. Szóval ma szünetek nagy részében hagytak egyedül őrlődni a bajaimon és így még jobban szarul éreztem magam. Majd hazajöttem és itthon folytatódott.A mai napon anya egész nap kiabált velem és nem figyelt egy mondatomra se. Akármit mondtam leharapta a fejem . Bántott szavakkal és már rohadtul ki voltam. Valamit mondtam szépen ő meg visszaordibált. Kezd nagyon elegem lenni belőlük. Senkitől nem hallottam egy jó szót sem felém. Mit tettem? Komolyan nem tudom , de nagyon rosszul esik. Felmentem msnre hogy legalább Krissznek eltudjam mondani de hát nem igazán tudtam mert az elsősök vetélkedője volt a téma és amikor ráakartam térni mennie kellett. Szóval ezt is jól megtudtam valakivel beszélni....ezért ilyen rossz hogy úgymond ha Krisszel nem tudom megbeszélni akkor senkivel... és mostanában ő is nagyon elfoglalt. Mai nap is többször próbáltam volna vagyis akartam volna vele beszélni csak elfoglalt volt vagy tanult vagy mással beszélt hogy nem ért rá így nem tudtam erről beszélni vele. Tudom a suli nem épp a legjobb hely arra hogy ezeket megbeszéljük de nem igazán tudom máshol. Mert suli után ő mindig rohan a városba én meg egy darabig elkísérem de közben ilyenekről nem tudunk beszélni. Szóval lelkileg megint a padlón de most fizikailag sem vagyok a toppon és akkor most kéne elkezdenem törit tanulnom? Hát ez most aligha fog menni. elééég...

Fucking Drugs.

2011-10-09T19:33:00.000+02:00

Te tudod mi szép?

Olvasd újra az első szót.

Bár újra gyerek lehetnék! Aki csak nevet a fájdalmon és nem siránkozik rajta. Ennyire megváltoztam?

2011-10-08T21:30:00.000+02:00

Komolyan én már semmit sem tudok. Reggel megbeszéltem mindent erre amikor hazajönnek akkor már ugyanazért kicsapják a balhét hol ott már egyszer megbeszéltük. Istenem, néha úgy eltűnnék. Elegem van abból hogy állandóan kioktatnak ahelyett hogy segítenének nekem. 'Ó ha felnőtt leszel sokkal nagyobb bajaid lesznek' de nekem most ezek a nagy problémáim és ha nem segítenek nem is tudom őket megoldani . Persze, mit is várok tőlük?Meg egyáltalán bárkitől is mit várok én? Ideje lenne belátnom hogy senkitől ne várjak semmi segítséget mert nem fognak nekem segíteni. Nem is érdekli őket. Akkor minek erőltessem. Tegnap is ami este történt olyan rosszul esett persze reggelre úgy akaratlanul megbocsájtottam de akkor is fájt. Sokszor rosszul esnek a dolgok de tegnap kicsit szíven ütött. Akkor a semmiért vártam egy órát? Azért fordítva nem így lett volna. Rájöttem hogy a szeretteimtől is annyit várhatok el mint egy vadidegentől....SEMMIT. Miért? Mert így nem érnek csalódások. Pedig már úgy örültem hogy fejlődök... de talán kicsit visszaestem de nem annyira mint az elején mert ma sírtam de nem látta senki és nem tudta senki. Kb most is legszívesebben a sarokban bőgnék. Úgy bírom amikor a filmekben sír a főszereplő ugyanolyan szép marad a sminkje és nem vág közbe hülye fejet nos én... bevörösödik az arcom és borzasztó az ábrázatom. Senki nem látja és nem tudja hogy mennyire borzasztóan érzem magam és napról napra borzasztóbb minden. Úgy érzem el fog nyelni ez az egész és nem igazán tudom túltenni rajta magam.

Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.

2011-10-07T22:09:00.000+02:00

Talán már abba kéne hagynom ezt a folyamatos önpusztítást. Amikor éppen örülnöm kéne a dolgaimnak jön az a szemét érzés ami mindent tönkre kell hogy tegyen. Elkezd a kezem remegni és fojtogató érzés tör rám , miközben a könnyeimmel küzdök miközben mindenki azt látja hogy milyen boldog vagyok. Ja igen, boldog...látszat , ez az egy dolog amiben kezdek fejlődni és egyre hitelesebben tudom előadni hogy milyen rohadt jól vagyok. Azt mutatni hogy milyen Isteni jó dolgom van miközben úgy érzem magam mint akit most marcangolt szét egy farkas család. Amikor kezdek boldog lenni akkor kezdem észre venni azokat az apró kis rossz dolgokat amiktől kb megszakad a szívem. Nem tudom talán amikor nagyobb bajom van talán azok a legelviselhetőbb fájdalmak és akkor ezek azért nem tűnnek fel. e most igen. Most hogy elértem amit akartam és jó is volt nem arról van szó de vannak bizonyos érzések amit nem tudok hova tenni. Azok a röpke pillanatok amikor úgy éreztem magam hogy senkinek sem vagyok fontos és tök felesleges hogy vagyok mert észre sem venni. Mintha nem is léteznék. Szerettem volna élvezni de a mai nap nem igazán ment mármint napközben eléggé lehangolt voltam és szomorú. Persze ez nem igazán látszott meg . Na jó , talán, egy kicsit de annyira biztos nem amennyire éreztem magam. Voltak olyan pillanatok amikor úgy éreztem hogy na jó nekem itt és most lesz sírógörcsöm. De mivel már fejlődésben vagyok így simán letudtam egy mosolygással és egy poénnal.Örülök hogy már ez is megy. Nem akarom az embereket az én "negatív energiámmal" terhelni mert a végén mindenki elpártol már tőlem. Vajon más is érezte már azt hogy ott ül egy baráti társaságban és olyan mintha ő nem is lenne ?Mintha nem is ide tartozna...vad idegenekkel lenne körülvéve? Borzalmas.

Azt hiszed érdekel?

2011-10-05T21:07:00.002+02:00

-Szia
-Hát megint te?
-Talán nem örülsz?
-Hát...nemrég már találkoztunk.
-Belőled sosem elég.
-Hmm...Hős casanova, mit akarsz?
-Semmit.
-Akkor mit lopod az időm?
-Jó téged nézni, vicces vagy.
-Vicces?
-Röhejes, nevetséges, szánalomra méltó.
-He?
-Azt hiszed számít kicsit is mit érzel? Azt hiszed bárki is aki elolvassa azt gondolja "jé, Ő valaki!"?

Tudják hogy a kezükben vagyok és nem eresztenek.

2011-10-04T21:27:00.000+02:00

Az embert mindig akkor használják ki a legjobban amikor védtelen. Amikor nem tud ellenkezni és kénytelen megtenni mert most igazán tőlük függ. Minden amit tesz és nem tesz hatással van a döntésükre a sorssal kapcsolatban hogy engedjenek e a kérésemnek vagy sem. Így tehát kénytelen vagyok engedelmeskedni és nem előttük kiborulni, összetörni és veszekedni. Inkább próbálok optimizmussal feléjük nyílni mert az jót tesz mások lelkének is, még ha közben én nem is érzem azt amit ilyenkor kellene. A phszilógus szerint ha mindig mosolyognom kéne és nem mutatni az érzéseimet azt hogy milyen borzalmas. Persze mondta hogy ez az elején nehéz kihívás lesz mivel kezdetben nehéz így hogy közben sírni szeretnék , de viszont ha mindennap gyakorlom egy idő után ez már be rögződésként fog működni és észre sem veszem de amikor sírni szeretnék nem fogok csak mosolyogni és úgy viselkedni mint akinek semmi baja az égvilágon . Rájöttem mi az amit nagyon hiányolok az életemből. A barátot. Azt akinek mindent elmondhatok akivel megoszthatom a lányos dolgaimat. Akivel lehetek bolond és akivel elfelejthetem egy pillanatra az életem nagy problémáit.Egy lány barátra gondolok itt. Mert nekem van Krisztián , akit nagyon szeretek. Viszont szükségem van rajta kívül egy lány barátra akinek áradozhatok Krisztiánról akinek elmesélhetem milyen jó hétvégét töltöttünk el vagy éppen a lelki problémáimmal tudjak hozzá fordulni. Nekem ez hiányzik. Ilyen lány barát meg egyáltalán barát nem igazán létezik a környezetemben. Akiről azt hittem hogy a barátom az amint kiderült egyáltalán nem az így semmi emberi nincs az iskolában csak Ő. Ha nem lenne szerintem már rég az elmegyógyintézetben beszélgetnék saját magammal.nem mintha most nem lennék lelki roncs de így legalább van még valamiért normálisnak lennem. Normálisnak?Oké ezt most képzeljük el hogy idézőjelbe tettem. Nem vagyok így sem normális. A normális közelében sem vagyok.Teljesen másképp gondolkozok mint az osztálytársaim. Őket nem is szeretem.

Ha lehetne egy kívánságom az lenne hogy bámuljam az Eiffel tornyot az ablakomból miközben nyuszis kakaót iszogatok és Ő meg átkarol .

Mióta is kellene hogy érdekeljenek ezek a hülyeségek?

2011-10-03T20:08:00.001+02:00

Annyira elfáradtam, hogy nagyon. Elegem van. Miből? Igazából hogy miből van elegem azt elég nehéz lenne megfogalmazni mert holnapig tudnám mesélni. Elfáradtam , nem akarok megfelelni nem akarom a tökéletes képet mutatni magamról szükségem van a pihenésre és a nyugalomra. Elegem van a szorongásból a reggeli gyomor görcsökből a naphosszakon át való stresszből.Nem vagyok tökéletes nem tudok mindent megoldani nem találtam fel a rák ellenszerét ( de dolgozom rajta) így még nem tudok semmit felmutatni a szüleimnek hogy végre belássák hogy igenis megérdemlem amit szeretnék. Azt mondták hogy lehet. Hát kössz. Ezzel a lehet válasszal nagyon ki lettem segítve , bár ha nagyon optimista szeretnék lenni ami soha nem vagyok akkor azt mondanám hogy legalább nem nem-et mondtak. De még mindig nem tudom a választ és e miatt már 2 napja nem alszok és teljes figyelmemet ez veszi el . Azon gondolkozok hogy mit kéne másképp csinálnom hogy megengedhessék nekem ezt mert ezt szeretném, nagyon...Ők ezt nem értik nem is érthetik mint hogy azt sem értik meg hogy milyen céltudatos vagyok a jövőmmel kapcsolatban . Mármint nem az hogy mi leszek ha nagy leszek c. fejezet hanem hogy hol fogok élni. Minden reggel a lakásomból fogom nézni az Eiffel tornyot és közben iszogatom a nyuszis kakaómat.

Anya, ez most más...én tényleg szeretem...

2011-10-02T21:56:00.000+02:00

Csoda mesés hogy mindig én nekem kell annak lennem akitől elveszik azt amit a legjobban szeretne. A szenvedő alany szerepét többször játszottam el az életükben mint a édes kislányuk szerepét. Olyasmitől próbálnak eltiltani ami lehetetlen. Ami nem fog össze jönni nekik mert...mert ez most más. Az életem amikor tényleg próbálna rendbe jönni nekik kell tönkre tenni. Tudom hogy nem vagyok valami áldott jó gyerekük és hogy különc is vagyok de ezt szeretném. Nagyon szeretném. Úgy gondolom van eléggé felnőtt fejem hogy eltudjam dönteni hogy mi a jó nekem. Az én életem az én hibáim nekem kell elkövetnem őket ha ezt hibának lehet nevezni. A saját bőrömön akarom tapasztalni a véres verejtéket és nem az ő tapasztalataik által akarom meghatározni a saját életem. És ha nekem jobban sikerül? Más vagyok. Nem vagyok ők. Senkinek sem ugyanazt a sorsot szánták talán ez most az enyém.... Talán ez által sokkal boldogabb leszek vagy pár hónap múlva a párnámba temetkezve sírok a múltért. De inkább siránkozok és megbánom a dolgokat mint hogy vágyakozzak és rágódjak azért hogy akkor és ott miért nem tehettem meg. ÉLNI akarok. Érezni hogy érek valamit valakinek. Ezt megvonni valakitől olyan mint a kisgyerektől elvenni azt a nagy álmát hogy egyszer űrhajós lesz. A legnagyobb csalódás az életben. Nekem ez nagyon sokat jelent de ők ezt nem látják pedig kellene. Ők hogy változhattak meg ennyire? Biztos volt nekik is hasonló vágyaik . Nem emlékeznek rá mennyit küzdöttek érte? Én csak ezt az egyet szeretném. Ezt ne vegyék el tőlem. Félek aludni , félek felébredni, félek kimenni a szobából és legjobban beszélni félek velük hogy közlik velem azt a sajnálatos dolgot amint úgy döntöttek hogy ez most nem az én évem és majd menjek hozzájuk hasonló kérésekkel az elkövetkező 3-4 évben. Köszönöm anya a szívélyességed de én nekem most van erre szükségem nekem most kell mert nekem Ő kell és nem más.

Átkozott vagyok.

2011-10-02T12:06:00.002+02:00

Letagadom a múltam.

Letagadom minden szavam.
Letagadom saját magam.

Csak azt tudom,hogy van okom arra,hogy folytassam és nincs okom arra ,hogy befejezzem.

2011-10-01T16:55:00.000+02:00

Vajon miért teszem egyre nehezebbé és nehezebbé az életem?Sosem elégszem meg azzal ami van. Sok mindent elvettek már tőlem de ezt az egyet nem akarom elveszíteni. Olyan közel vagyok már ahhoz hogy sikerüljön , hogy meglegyen már csak egy lépés választ el tőle. De vajon sikerül e? Fogalmam sincs. Ezerrel dobog a szívem . Félek a csalódástól , hogy a válasz amit kapok az kiábrándító lesz. De ilyenkor mindig arra gondolok ha meg sem próbálom akkor vesztettem. Mert ez tényleg így van. Meg kell próbálnom de félek tőle. Nem szeretek a szüleimmel konfliktusba keveredni, de egyszerűen ez az amire szükségem van hogy rendbe jöjjön az életem és végre boldog legyek. Tudom hogy a szüleim ellene vannak a dolgoknak és az én érveim nekik semmit nem jelent, nekem meg a mindent. Miért nem tudják elfogadni hogy már nem a kis 10 éves kislányuk vagyok? Viszont amikor arra kerül a sor hogy takarítsak pakoljak és minden más akkor persze ki a "nagy szamár " a családban?Hát én. Nem tudják elhinni hogy már nem vagyok olyan mint régen. Megváltoztam. Mások a vágyaim és az álmaim. Egyiket tudnák teljesíteni csak egy szavukba kerülni egy igen és semmi több viszont ezt a legnehezebb elérni. Persze az öcsémnek aki sokkal kisebb tőlem neki mindent sokkal hamarabb megengednek mert hogy ő fiú. Persze tőlem elvárják hogy kitűnő legyek és feleljek meg nekik minden szempontból. Azért görcsölök hogy megfeleljek a hülye elvárásaiknak , de most itt van valami amit én is szeretnék. Akkor velem most mi lesz? Én is megteszem amit ők szeretnének , ők is segíthetnének nekem egy kicsit. Ma meg fogom kérdezni máskor nem lesz rá alkalmam. Ez ilyen most vagy soha esély. Viszont ha nem sikerül teljesen összefogok törni mert ez tényleg fontos a számomra és már a határidő sürget. Ezen a hétvégén el kellene intézni. Holnap már nem jó. Külön-külön kell velük beszélni mert együtt leszavaznak együtt erősebbek mint én. Együtt esélyem sincs ellenük. Bárcsak sikerülne..

Ha sokat hibázol magadra maradsz

2011-09-29T19:53:00.000+02:00

Hogy pesszimista vagyok az nem azt jelenti , hogy mindig borzasztóan lehangoló vagyok sőt az idő legnagyobb részében szerintem nem is. Tudok jókedvűen beszélgetni akárkivel de nem mindig. A múlthéten borzasztó hetem volt. Teljesen ki voltam készülve meg így egy jó ideje már sok minden nem sikerült nekem. Mások meg csak ezt az elmúlt pár hetet látják bennem és be skatulyáztak. Leírtak. Szerintem ha másokkal is ezek a dolgok történnek meg mint velem szerintem hasonló képen tudnak rá reagálni , vagy még rosszabbul. Próbáltam nem mutatni , de nem éppen sikerrel. Persze az egyik barátom is kiakadt a múlthét pénteken. Barátom? Komolyan kezdek benne kételkedni. Szerinte én túl depressziós vagyok és árasztom a rossz energiáimat és ő neki ez rohadtul nem tetszik. Ezt is mástól tudtam meg és mondta hogy meg kellene nekem mondani már valakinek. Ja szerintem is neki. Ha valami baja van velem szerintem a szemembe mondhatná mert így nem igazán tudok rajta változtatni. Óóó de most őszintén. Nem is változtatnék rajta. Miért? Mert abszolút nem vagyok ilyen az elmúlt pár hét életem legmélyebb pontja volt és ő ebből azt látta hogy ilyenné váltam. Ma is egész órán azt hallgattam tőle hogy ha még egyszer ilyeneket mondok ő elül. Hát akkor üljön. Semmi rosszat nem mondtam csak mondtam hogy én ezt nem tudom. Ő meg már egyből úgy vette hogy már megint pesszimista vagyok.

Persze már matekon el is ült tőlem gondolom holnap is elül és próbál már tőlem elüldögélni . Persze angolon mi vagyunk 2-en lányok és akkor olyan jó vagyok neki. No de ezek az annyira kis semmi dolgok nagyon nem érdekelnek. Mert kevés ember létezik az akik miatt kiborulok és ő nem ezek közé tartozik.

Most próbálom az életemet jó útra terelni és örülni . Kisebb nagyobb sikerekkel sikerül is . Végül is ez az első hét amikor tényleg jól éreztem magam. Mondjuk csütörtök van még nem akarom elkiabálni a dolgot. Nem volt sok veszekedés és a héten csak egyszer sírtam. Úgy érzem fejlődök...

Hivatalos

2011-09-28T22:05:00.000+02:00

Ma már véglegesen is megnyílt az oldal holnap megcsinálom normálisabban is mert ez így borzasztó minden össze vissza van linkelgetve majd lesz jobb is egyenlőr emég csak barátkozok ezzel az egésszel. No páPá